息子の近況。

学校に登校しなくなってから１週間ぐらいたったかな？息子は結露した窓に落書きをしながら「学校いかないよ、良かったね」とブツブツ言うようになった。もっと早く気づいてあげれば良かった。午前中は大好きな野球のゲームをして喜び、午後は放課後デイサービスに行く。帰ってきたらまた野球のゲームをする。最近は「お風呂入ろう」と誘うとゲームを終わらせてお風呂に入るようになった。大分落ち着いてきてはいるんだろうなと感じる。お風呂も楽しそうに入ってくれる。だんだんと元の息子に戻ってきている。希望としては今担当している教師が配置転換で異動になりまともな先生が入ってくれたら学校には登校させても良いかなと思っている。本当は転校させたいけど。掛け算はマスターしてる。割り算がまだ成長段階。読めない漢字は「手伝って下さい！」と言いながら兄弟たちに聞いている。まだまだ大きくなり成長する息子。成長する息子を見ながら鬱が治らない自分が鬱陶しい。まあ焦ってもしょうがない。頑張れ息子！頑張るな！自分。

言葉の虐待。

息子の学校について書こうと思う。息子は支援級に通っている。（通っていた）１年生の時は何も問題なく楽しく登校していた。２年生になった時、１年生の時の担当して頂いた教師が他の学校に移ってしまった。夏前まではそんなに問題は無かったのだが、夏休み明けから「学校行きたくない」と言ったり帰ってきて怒り暴れ突然大泣きするようになった。原因を考えたが特に家では変わった事は無いし何だろうと思っていたが、原因は学校にあった。ある日妻が学校に行くとホワイトボードに自転車で学校に来てはいけません。歩いてきましたか？「給食ないよ」「警察来るよ」と明らかに息子に対する言葉が教室前にさらに妻の前でホワイトボードを出された。保護者の集まりでその教師は「給食ないよ、警察来るよと言うと子供たちが言うこと聞くんですよ～」と自慢気に語っていたという。言われてみれば帰ってきたら「警察やだー」と叫んでいたこともあった。これは実質手を出さない虐待だと思う。言葉の虐待だ。その担当教師はエスカレートし、相変わらず「警察来るよ」「逮捕されるよ」との言葉の連発で子供たちを押さえつけている。私達家族は流石にこれ以上息子の性格が壊れる事を心配し、川崎市教育委員会や区役所に相談してみたが改善は全くされず。学校に直接交渉に行っても先延ばしにされ、ようやく学校側と話が出来たと思ったら改善策が「教頭をつけます」？？？何も改善にならないし、担当教師は不貞腐れた態度で「もう怒鳴りません」反省の色なし。放課後デイサービスを契約し週３回通わせているのだが、そこの代表の方も「あの学校は何も変わっていないですよ、転校させた方が良いですよ」と泣いて訴えてくれた。理由をいって「転校させたい」と言っても教育委員会も区役所も「転校は出来ません」の１っ点張り。川崎市は本当に腐っていると実感すると共にどこに相談したらいいのか分からなくなった。とりあえずは学校にはしばらく(２年生終了)学校に通わせない事を決めた。今日は児童相談所に相談すると言っていた。進展があればいいけど。

本当にひどいよ川崎市立王禅寺中央小学校。近くの方は他の学校をお勧めしますよ。

深い心の傷。

転んで怪我した。痛い。クスリつける。治る。そんな簡単に治る傷ならどうってことない。だけど、心に負った深い傷はどんなに時間が経っても、どんな薬飲んでも完治することは死ぬまで無い。何も考えずに仕事してても、突然フラッシュバックして襲い掛かってくる。長時間残業の傷とパートナーの浮気。２つの大きな傷が自分にはある。もう残業はここ数年していない。業務も変わって仕事の傷は治ってきてはいるのかなとは思う。パートナーの浮気に関しては、忘れる事は出来ないし、完全に許す事も出来ない。芸能人が不倫だ。とかニュースで出るたび思い出してしまう。気持ちが悪い。木下優樹菜、東出昌大。馬鹿じゃない。縦読みとか、３年半とか気持ち悪い。じゃあ最初から結婚すんなよ。相手が可哀そう。自分達だけの世界に浸って、酔って。病気だよ。他人事じゃないから、やられた方に同情する。離婚はしたいなーと思いつつまだ生活をしている自分も相当気持ちが悪いと思う。子供が自立してくれればいくらでも捨てるのに。

もう自然に治ることは無いと思う。命を絶つしか方法は無いと思ってる。土日の休みに入る。全然うれしくない。

何の為に生きているのか分からなくなってきた。

どうして、毎日会社に行かなきゃいけない？

どうして、ご飯を食べなきゃいけない？

どうして、生きていなきゃいけない？

何で生きているんだろうと疑問に思うことがある。死んだ方が楽なんじゃないかと思ったこともある。何のために生きているんだろう？生命保険をかけているから自分が死んだらお金も入るし、食費は１人分減るし何も悪いことは無いんじゃないかと思ったりする。別に心から悲しむ人間なんかいないし、どうだっていいじゃないと思う。心底楽しいと思った事も嬉しいと思った事も無いような気がしてる。何か生き詰まっているような感じがする。惰性で動いているそんな感じ。多分落ちているんだろう。多少のめまいはあるけれど身体は動く。生きる意味って何だろう？考えがまとまらない。しばらく休んだ方が良いんだろうけど、休んだところで回復するとは思えない。全て悲観的になる。今は消えたいと思う気持ちが強くて何の為に生きているのか分からなくなってきた。支離滅裂な文章で申し訳ない。大分おかしい。無心になろう。

あまりめでたくは無い。

今日で４８歳になった。あと２年で５０代になる。誕生日もこの年になると別にめでたくは無い。むしろ年を取りたくないものである。土曜日雪の中、リチャードジュエルという映画を妻と見に行った。ネタバレになるので内容は言わないが、まあ面白かった。いつ以来になるんだろう。ずいぶん前に赤影というクソ映画を見に行った以来ぐらいの映画鑑賞。やっぱり大画面は迫力があっていい。映画の後は夕飯の材料を買ったり、自分のケーキを買ったり。特に妻に対して嫌悪感は無く、楽しめた感じ。プラス２点としておこうかな。だけどまだ完全には信用出来なくて油断ならないのが結構な負担。

息子の風邪が治らない。コンコンと咳が止まらない。クスリは飲んでいるがなかなかタンが出なくて手を焼いている感じ。元気なんだけどね。早く治るといいね。

カウントダウン。

来週２０日に４８歳になる。なので今週末デートしないか？と妻を誘ってみた。回答は「いいよ」・・・マイナス１だね。なんで上から。１０のカウントを自分で作ってみた。０になったら終わる。今のカウントは９。いや違う。昨日の夜土曜日雨か雪かって言ったら「家にいよう」と言った。マイナス１だ。だから今のカウントは８だ。まあ行動次第でプラスになる事もあるかもしれない。いや無いかな。期待はしてない。

０になったら、離婚。今はあまり抵抗が無い。カウントのプラスマイナスは自分の判断で決まることにする。マイナスな部分しか見れないかもしれないがそれはそれでいい。だって離れた方が楽だもの。デートするのも最後かもしれないと思って誘ってみた。若かった頃はどこに行って何をしてどんなものを食べてとかワクワクしてた。今は無い。全く無い。これが妻じゃなくて他の人だったら多分本気でリサーチしてどんな事をしたら喜ばれるか一生懸命になるだろう。残念ながらそんな人はいない。今は作る気にもなれない。鬱になると性欲無くなるから、ガツガツしないなぁ正直どうでもいい。Twitterでたまに会話するぐらいの女の子はいるけど会うのは怖い。ガッカリされても嫌だし。

デートに誘った日からカウントダウンは始まった。デートでかなりカウント進むような気がする。空気読めないもんな～。

不安定な感情。

どうかしていた。不安定な自分がいた。クスリの影響もあるのだろうが、超攻撃的になっていた。貯めるのは良くないとは思うけど、吐き出すのが多すぎた。今日は妙に落ち着いている。普通に会話もできるし、そんなにムカついたりもしていない。だけどいつまた感情が溢れ出すのかは自分でも分からない。コントロール出来ない。フッと思い出したりしたらまた爆発するのだろう。とても不安定な感情だ。今の所気持ちが落ちている気配は無い。このままの状態が気分が良い。それにしても１日４連投はやり過ぎた。ブログに書くことが無くなっちゃう。昨日は結局弁当だった。ほっかほっか亭のヤツ。旨かったから良しとしよう。息子が吉野家と聞いて「牛丼ひとすじ３００年～♪」と歌っていたと聞いた。キン肉マンは自分の影響だ。最近Amazonプライム見てないなぁ。何か泣ける映画が見たいな。探してみるかな。