発達障害の息子の成長と躁鬱とパニックと

息子の事。日々の愚痴などを書いていきます。

深い心の傷。

転んで怪我した。痛い。クスリつける。治る。そんな簡単に治る傷ならどうってことない。だけど、心に負った深い傷はどんなに時間が経っても、どんな薬飲んでも完治することは死ぬまで無い。何も考えずに仕事してても、突然フラッシュバックして襲い掛かってくる。長時間残業の傷とパートナーの浮気。2つの大きな傷が自分にはある。もう残業はここ数年していない。業務も変わって仕事の傷は治ってきてはいるのかなとは思う。パートナーの浮気に関しては、忘れる事は出来ないし、完全に許す事も出来ない。芸能人が不倫だ。とかニュースで出るたび思い出してしまう。気持ちが悪い。木下優樹菜東出昌大。馬鹿じゃない。縦読みとか、3年半とか気持ち悪い。じゃあ最初から結婚すんなよ。相手が可哀そう。自分達だけの世界に浸って、酔って。病気だよ。他人事じゃないから、やられた方に同情する。離婚はしたいなーと思いつつまだ生活をしている自分も相当気持ちが悪いと思う。子供が自立してくれればいくらでも捨てるのに。

もう自然に治ることは無いと思う。命を絶つしか方法は無いと思ってる。土日の休みに入る。全然うれしくない。

何の為に生きているのか分からなくなってきた。

どうして、毎日会社に行かなきゃいけない?

どうして、ご飯を食べなきゃいけない?

どうして、生きていなきゃいけない?

何で生きているんだろうと疑問に思うことがある。死んだ方が楽なんじゃないかと思ったこともある。何のために生きているんだろう?生命保険をかけているから自分が死んだらお金も入るし、食費は1人分減るし何も悪いことは無いんじゃないかと思ったりする。別に心から悲しむ人間なんかいないし、どうだっていいじゃないと思う。心底楽しいと思った事も嬉しいと思った事も無いような気がしてる。何か生き詰まっているような感じがする。惰性で動いているそんな感じ。多分落ちているんだろう。多少のめまいはあるけれど身体は動く。生きる意味って何だろう?考えがまとまらない。しばらく休んだ方が良いんだろうけど、休んだところで回復するとは思えない。全て悲観的になる。今は消えたいと思う気持ちが強くて何の為に生きているのか分からなくなってきた。支離滅裂な文章で申し訳ない。大分おかしい。無心になろう。

あまりめでたくは無い。

今日で48歳になった。あと2年で50代になる。誕生日もこの年になると別にめでたくは無い。むしろ年を取りたくないものである。土曜日雪の中、リチャードジュエルという映画を妻と見に行った。ネタバレになるので内容は言わないが、まあ面白かった。いつ以来になるんだろう。ずいぶん前に赤影というクソ映画を見に行った以来ぐらいの映画鑑賞。やっぱり大画面は迫力があっていい。映画の後は夕飯の材料を買ったり、自分のケーキを買ったり。特に妻に対して嫌悪感は無く、楽しめた感じ。プラス2点としておこうかな。だけどまだ完全には信用出来なくて油断ならないのが結構な負担。

息子の風邪が治らない。コンコンと咳が止まらない。クスリは飲んでいるがなかなかタンが出なくて手を焼いている感じ。元気なんだけどね。早く治るといいね。

カウントダウン。

来週20日に48歳になる。なので今週末デートしないか?と妻を誘ってみた。回答は「いいよ」・・・マイナス1だね。なんで上から。10のカウントを自分で作ってみた。0になったら終わる。今のカウントは9。いや違う。昨日の夜土曜日雨か雪かって言ったら「家にいよう」と言った。マイナス1だ。だから今のカウントは8だ。まあ行動次第でプラスになる事もあるかもしれない。いや無いかな。期待はしてない。

0になったら、離婚。今はあまり抵抗が無い。カウントのプラスマイナスは自分の判断で決まることにする。マイナスな部分しか見れないかもしれないがそれはそれでいい。だって離れた方が楽だもの。デートするのも最後かもしれないと思って誘ってみた。若かった頃はどこに行って何をしてどんなものを食べてとかワクワクしてた。今は無い。全く無い。これが妻じゃなくて他の人だったら多分本気でリサーチしてどんな事をしたら喜ばれるか一生懸命になるだろう。残念ながらそんな人はいない。今は作る気にもなれない。鬱になると性欲無くなるから、ガツガツしないなぁ正直どうでもいい。Twitterでたまに会話するぐらいの女の子はいるけど会うのは怖い。ガッカリされても嫌だし。

デートに誘った日からカウントダウンは始まった。デートでかなりカウント進むような気がする。空気読めないもんな~。

不安定な感情。

どうかしていた。不安定な自分がいた。クスリの影響もあるのだろうが、超攻撃的になっていた。貯めるのは良くないとは思うけど、吐き出すのが多すぎた。今日は妙に落ち着いている。普通に会話もできるし、そんなにムカついたりもしていない。だけどいつまた感情が溢れ出すのかは自分でも分からない。コントロール出来ない。フッと思い出したりしたらまた爆発するのだろう。とても不安定な感情だ。今の所気持ちが落ちている気配は無い。このままの状態が気分が良い。それにしても1日4連投はやり過ぎた。ブログに書くことが無くなっちゃう。昨日は結局弁当だった。ほっかほっか亭のヤツ。旨かったから良しとしよう。息子が吉野家と聞いて「牛丼ひとすじ300年~♪」と歌っていたと聞いた。キン肉マンは自分の影響だ。最近Amazonプライム見てないなぁ。何か泣ける映画が見たいな。探してみるかな。

本音を吐き出す場所。

ブログでは思っていても口に出せない事を思いっきり書いている。全部本音です。このブログに書いている事は多分妻は知らない。だけど誰かを通じて知ってもらいたいからTwitterにもあげている。始めようと思ったのは息子の成長を日記のように書き留めたいと思ったから。だけど愚痴ばかりになってしまった。アフィリエイトの報酬目当てという下心もあったけど、もうどうでもいいし、面倒臭いから広告を貼るのを止めた。発達障害の息子っていうけど見た目は何でも無いし言うことも、ちゃんと理解できる。計算だって出来るし。会話はちょっと苦手かな。親バカだけど可愛くて仕方がない。

妻についても言えない事を貯めてメンタルが崩れる事を防ぐ為に吐いている。もう愛は戻らないし、心が変わる事も無いと思う。妻にも愛は無いと思うし、愛されたくも無い。もう人生の半分以上が過ぎたんだから、少しぐらい幸せが欲しい。

手抜き。

「今日吉野家でいいかなー」だって。笑っちまうわ。専業主婦ですよ。「気持ち悪いから作れない」ですって。仕事交換してくれないかな?家事完璧にこなしますよ。代わりに仕事してきて。冷たい態度と手抜きメシ。「はぁー」ため息しか出ませんよ。これは夫婦ですか?我慢しなきゃいけませんか?なんかもうすぐ爆発しそうです。キッツイなぁー。雑炊、鍋、牛丼ですよ。作って無いじゃん。昼寝している間に考えれば良いのに。寝るか浮気か。やってられねえわ!