発達障害の息子の成長と躁鬱とパニックと

息子の事。日々の愚痴などを書いていきます。

変電所の停電と地獄列車。

地獄の電車に乗ってきた。足場の無い、人の隙間が無い電車。

変電所の火災だそうだ。まあ仕方ない事なんだけど、あの電車の中でスマホ

ニコ生を見てクスクス笑っている馬鹿は何なのだろう?頭の神経がどうかしてる。

地獄の混雑の中で動画やゲームは止めようぜ。急いでやる必要が無い。

ひどく疲れてめまいがひどい。体力の7割は持っていかれた気がする。

2時間遅れの遅延証が出ていた。とにかく今は休まないと。

回復しなければ本日持ちません。

さすがにあの電車の中でブログを更新出来なかった。当たり前か。

どこかの学校が休校になりましたってアナウンスがあった。うらやましい。

会社のビルが崩れてしまって、直るまで会社休みとかにならないだろうか?

長~い休みが欲しい。3ヶ月ぐらい休みたい。

人間ドックって何だろう?

会社に入っていると1年に1回必ず人間ドック(健康診断)を受けなければいけない。

これは労働基準法に定められていて、もしやっていない会社があったらブラック確定。

取り締まれますよ。そもそも人間ドックって何だろう?健康診断の延長なのかな?

別に体の異常なんてどうでもいいんだけど、人間死ぬ時は死ぬし。

コレステロール値が高いから気を付けましょうとか尿酸値が異常ですとか。

再検査も聞いてみれば内科で診察受けてくれって、精密検査じゃないなら意味ないよ。

去年ドックを受けた時は、血中コレステロールが若干高いって言われた。

どうでもいい。10倍とか100倍高いなら心配もするけど、5オーバーしてるとか

気にならないし。人間ドックで一番嫌いなのは胃の検査。バリウム。超不味い。

大体人間ドックの最後に胃の検査なんだけど、終わった後これでもか!ってぐらい

うがいをして水をガブガブ飲む。そのあと下剤をもらって受付に行くんだけど

いつもお食事どうしますか?に対して、いりませんと答える。

バリウムと水でお腹いっぱいになりませんか?だから1度も病院食を食べたこと無い。

いつも混んでる病院だから、今日予約して10月まで空いて無いですねだって。

こっちはいつでもいい。涼しくなってきている季節だから好都合だ。

21時以降食事は控えてってのは大丈夫。タバコがダメなのはキツイ。

徐々に減らしてはいるんだけどなかなか完全に禁煙は出来ない。

ストレス無くなれば吸わなくても済むんだけど。ストレスはたくさんある。

無くなることは無いだろう。気にしなければいいんだけど性格上無理な話。

有効なストレス解消法があればいいんですけどね。

やる気ゼロ。

全く気力が無い。無気力。息子の相手もしてあげれない。お風呂に一緒に入るぐらい。

やる気が出ないから会社にも行きたくない。でも習慣というのは恐ろしい物で時間になったら体が動く。

何をしたらいいのか、どうすればいいのか、答えが出ない。ただただキツイだけ。

人生が面白く無い。今が1番つまらない。全部間違った選択肢を選んだ。そうとしか思えない。

あ~鬱だ。明るい未来が想像出来ない。明るい未来にしようと心が動かない。

やる気ゼロ。何にもしたくない。全く動きたくない。喋りたくない。何も見たくない。何も食べたくない。

こんな自分が嫌い。

ポンコツ。才能。

何やってるんだろう?家庭も仕事も。こんなことでは、いけないって思っている。

やりたいことが無い。気力も無い。仕事もやってんだか、やって無いんだかわからん。

この会社では自分はポンコツだと思う。かといってどの仕事が向いているとかって

未だに分からない。何がしたかったんだろう?モヤモヤしたものが頭を駆け巡る。

自分のしたかった事って?自分はこれがやりたいんだ!って、無いんだよね。

無気力なんだ。高校時代までさかのぼっても自分の目指したい物ってのが無い。

一時期、調理師を目指したいって思ったことがある。やらなくてよかった。

今は料理をするのも面倒だ。

自分に何の才能があるのか?そんなの分かれば苦労しない。

花咲か天使てんてん君だったかな?才能の芽を開かせる天使の漫画。

あんなこと出来たらいいよな。アニメのオープニングでち〇こ、う〇こって歌だった。

食事の時間にやっていたような・・・今じゃ放送出来ないな。

とにかく現状を打破しないと。会社辞めるにしたって次が何も決まっていないんじゃ

どうしようもない。やりたいこと、やりたいこと。うーーん。

難しい。そう簡単に決められない。

ゆっくり考えよう。そうだそうしよう。

不思議なもので。

再スタートを始めると言ったが、ため息は続く。嫌な予感。やっぱり終わらせる気は無いんじゃないか。そんな気がしてならない。

こう言っておけば良いんじゃないみたいな打ち合わせをしているのでは無いか?悪い方へ考えが動く。

自分はそんなに単純じゃない。どっちかというと計算高く、面倒臭い部類。

何か嫌な気がする時はめまいがしたり、ため息が止まらなかったりする。今がその状態。だから信用出来ない。

いつになったらこの状態から抜け出せるのだろう。やっぱり無関心、無興味が最善策なんだろうか?

絶対に油断はしない。行動や態度で分かるからそれが出たらもう終わり。

ネガティブ思考は治らない。

ゼロからのスタート。

やっと別れる決断をしたようだ。全部は信用出来ないけど。別れるってやり直すって

自分の心に大きな傷が付いたからやり直すっていっても時間がかかる。関心を興味を無くす。そう決めたのに、今更感がある。

ゼロからのスタート。そう思ってる。好きになれるかまだ分からない。許せるかも分からない。じゃあ全部捨ててからでないと無理。1も残してはダメだと思う。気持ちの切り替え、そんな簡単なものじゃない。

長かった。2か月間。地獄の日々だった。何度も終わりにしようと思った。関係も命も。

同じ事が起きないように自分も成長しないといけない。この先大変だと思うけど乗り越えなくては。

女は怖い。恐怖症になりそう。

本音。

LINEで本音をぶつけた。今思っている事、考えている事を全て。正直に全部。

「ハッキリ言ってあなたには興味がありません。」と言った。「分かってる」だって

「どうでもいい事、止めて欲しいの?」ときた。「止めないでいい、聞き流して」

無関心にならないと壊れる。何もいらない。感情を持たない。機械のようになる。

壊れないようにするにはこれしかない。と自分で出した答え。

変に存在を認めてしまうから気になってしまう。興味持たなきゃ気にもならない。

LINEだと本音が言える。文章の方が伝わると思う。

感情的になって怒鳴った所で何も変わらない。言わない方が楽だし。

だから怒るのをやめた。笑うのをやめた。愛するのをやめた。

これからどうなってしまうのかは分からないけど、あまり先の事は考えたくない。

どうでもいい、どうなってもいい。

知らない方が良い事はたくさんある。知ってしまうと心が痛む。

心が痛むのを押さえる為に、自己防衛で感情を殺す。これでいい。

たくさんの思い出。一瞬で消されても今の自分だったら、問題ない。興味ないから。

今はこれでいいんだ。ずっとでも。