また台風が向かってくる。
ちょっと！台風１９号ってなんだ？３連休に来そうじゃないか！
金曜日、人間ドック。土曜日、メンタルクリニック。日曜日、私用。
出掛けるんだけど、大丈夫だろうか？
千葉は避けてやってくれ！まだ停電の所もあるらしいから。
今日は涼しいけど明日はまた夏日らしい。衣替えもタイミングが難しい。
上着はまだ暑いし、でも夜は寒い。もう１０月なのに。
またハロウィンの季節になった。渋谷でまた大騒ぎをするのだろうか？
あんなに騒ぐ体力があるなら少しぐらい分けてくれてもいいじゃないか？
そもそもハロウィンなんて日本はあまり関係ないんじゃないの？
きっと馬鹿やってニュースになる。もう去年になるんだなぁ車倒した事件。
捕まったのかな？あいつらは。
最近気になるんだけど、犯人取り逃がす事件多くないですか？
疑問なんだけど保釈って何だろう？逃げる事は想定してないのかな？
簡単にお金で出したらマズいよね。それで取り逃がしてるんだからアホなのか？
そういえば池袋で暴走した上級国民のじいさんはどうなったんだ？
なぜ逮捕されないの？下級国民は逮捕されるのに上級はそんなに偉いの？
人を殺しても上級国民だから許されるの？ちょっとした疑問。
うやむやにしないで欲しい。絶対に忘れない。
自分のやりたいことがまだ分からない。
自分の本当にやりたいという事がまだ分からないでいる。まず仕事の事。
このままこの会社にいていいのか？やりたくもない仕事をしてても良いのか？
だからといって、他にやりたいことがあるのか？いまだに分からない。
鬱を発症する前はこんな事を考える事も無かった。今は無気力、無関心だ。
機械をばらして内部を掃除して直す。たまにこんな事をしているのだがその時ぐらい
何も考えずに没頭出来るのは。この間調子が悪くなったＰＳ３を分解してみた。
結果直らなかった。多分ヒートガンの出力が足りなかった。まあ動くんだけど
何だか電源を切る時だけピピピとちゃんと切れない。分解したからメーカー修理も
出来なくなった。メーカー修理など出す気も無いけど。
ジモティでＢＤドライブの調子が悪いＰＳ３（初期型）を譲ってもらうことになった。
また分解して今のＰＳ３のＢＤドライブを移植して直そうと思う。
実際にＰＳ３を使うのは息子なんだけどやっぱり調子が良いマシンの方がいいなと思う
ＤＳＬｉｔｅとかＤＳｉも何回も分解して直している。その時だけは楽しい。
無駄にゲーム機が多いんだよなー。売ってもいいけど趣味の範囲だから商品としては
どうなんだろうと思う。買う人の事を考えるとね。１台息子が画面を割っちゃった
ＤＳｉがあるんだけど、むかーしに買ったシェル（外側のプラスチック）があるから
暇な時に移植しようと思う。見た目は新品になる。
楽しいのはそのぐらい。人のじゃ無いから責任も負わなくて済むしね。
あー遊んで暮らしたいなー
信じる事が出来ません。
来週末に人間ドックがある。その日「ママたちとランチ」と妻が言ってきたが
本当だろうか？どうしても信じる事が出来ない。まだ続けているのではないか？
本当に休まらない。人間そんなに早く切り替えられるものでは無い。
「もうしない」「もう会わない」「離婚はしたくない」信じられない。
一度信頼関係が壊れたら信じようと思っても信じられないんだ。
同じ立場になればわかるよ。裏切られるってこんなに重いんだ。ずっと背負っている。
同じことを何度も何度も繰り返して、嘘をついて、平然とする。
分かっているんだよ。嘘はすぐに態度に出るから。言葉に出るから。
人の気持ちなんてどうでもいいんだ。自分の快楽の為なら。
酔っているのが分からない。クスリでもやっているんじゃないかって錯覚する。
もう愛なんていらない。恋なんていらない。自分を支えるので精一杯。
「わかった信じるよ」なんて言えないし言わないし。
謎の回復。
午前中にどうしようもない自殺願望があったのだが、突然頭の中に白い球体が
入って来て頭の中の内周をぐるぐる回って出て行った。気のせいかもしれないが
そんな感覚が確かにあった。その白い球体が出て行った後、妙に頭がスッキリして
今は午前中の自殺願望はどこに行ったんだってぐらい回復した。謎の回復だ。
推測だが自分の恨んでいる誰かに不幸があったのかもしれない。
不謹慎だが本当にそうであれば「ざまあみろ」だ。
何か非常に気分が良くなっている。こんな感覚は何年振りか分からない。
心の中で笑っている自分がいる。転げまわって笑っている。大爆笑ってヤツ。
でも現実の自分は何が起きているのかさっぱり分からない。
気分が良くなっているから結果論としては良い事なんだろうけど。
体調不良で午後帰ろうかとも思っていたのに今は全然何ともない。
不思議だな不安がずいぶん減った。ずっとこの状態が続けば良いのにな。
明日次第だな。今日はぐっすり眠れそう。
限界。
ここに来て限界を感じている。鬱の状態は完全に悪化している。昨日真面目に鬱診断ってネットでやってみた。２７点満点中の２０点だった。重度の鬱だそうだ。普通に当てはまる項目を選んだだけなのに、こんな状態になっていた。思い当たる節もある。何となく行動してるけど、ただただつらいだけ。楽しい事など一切無い。人の言ってる事なんか大体が嘘に決まっている。信用なんか出来るはずが無い。卑屈にしかなれない自分に嫌気がする。こんな自分を消したい、消えたいって気持ちがスゴく大きい。時間が経てば解決出来るのか今はそれを考える余裕もない。もう深呼吸も効かなくなっている。何も考えない様にしても色々ネガティブな事を考えてしまう。１日が長い。ツライ。
遺書。
自分が死んだら、財産は子供達で分配して欲しい。妻には何も残したくない。自分への慰謝料で相殺だ。特に心残りになるような事は無い。いつ死んでもいい。ゲーム類を全部売ってごらん。数十万にはなると思うよ。楽しかった思い出、悲しかった思い出、何にも思い出せない。何も感じない。廃人になってしまった。無理に明るくするのにも疲れてしまった。大丈夫って口ではいくらでも言える。だけど大丈夫な訳がない。無気力、無興味。心が非常に疲れた。楽になりたいっていつも思う。長男の就職が決まった。嬉しい事だよ。１つ心配が消えた。全ての心配が消えれば、心おきなく逝ける。あまり残せる物がないのは申し訳ない。すぐに忘れて構わないから幸せになって欲しい。
今すぐ死ぬ訳では無い。こういうのも遺書として認められるみたいだから書いている。
明るくなれない。悲観だらけ。
