どうしようもないＬＩＮＥスタンプ。

なんか衝動的にＬＩＮＥスタンプを購入してしまった。うつ病の人のためのスタンプ。ＬＩＮＥポイントが貯まってたからなんだけどよく考えるといらないスタンプだ。

だってスタンプ探して押す方が鬱になる。どうしようもない。きっと使わない。

気持ちが落ち込んだ時、いわゆる落ちた時は何もしたくないから。

ＬＩＮＥも基本的に既読しない。どん底まで落ちた時の行動は寝て足をブラブラさせて何も考えない。何もしない。回復するまでそれを続ける。それしかない。

人それぞれ解消法はあるのだろうけど、自分はこの方法。

大分落ちる事は少なくなったけど、油断は出来ない。妻の行動次第でまた落ちる。

殺そうとしてんのかなと本気で思ったりもする。

普通に戻りたい。元に戻りたい。って言いながら心をえぐる。

安心させて落とす。意外に効果があるのかもしれないな。実際パニックにもなったし。

自己防衛で妻に関心を持たなくなっているのかもしれない。

関心を持つと危険だって体が信号を出しているのかもしれないな。

家庭の殺し屋か。怖い怖い。

嗚呼すたみな太郎。

今週の日曜日にすたみな太郎に行く予定だった。調子が悪いから調子が良い時に行きたいって言ってた。調子の良い日は来るんですか？結局無しになりそう。子供たちは楽しみにしてたのに。

いつもそんな感じ。優先するのは自分の予定。不思議だよ。調子が悪い日無いもんね。来週の日曜日も絶好調なんでしょうね。久しぶりに会えるんだもんな💢

信用ゼロ何も信じられない。全て嘘に聞こえる。前は違ったんだけど、どこで狂った？調子が悪いも嘘に聞こえる。ＰＴＡの仕事も嘘に聞こえる。話を聞いてもどうせ嘘だからと思ってしまう。

何かの漫画であったなぁ「お前は息をするように嘘を吐く」違ったかな。似たようなニュアンス。まさにそれ。心を通わせるってなんだ（笑）そんなの無いよ。

夫婦なんて形だけ、信頼が無くなったらただの他人。

もう死ぬまで「愛してる」なんて言葉は言わない。言いたくもない。

だって嘘だもん。そんな言葉。愛してるって何？何を愛してる？愛人って？愛って？

愛なんて形のない物信じちゃいけないよね。

大嫌い、憎いは信じてもいいと思う。本当だと思う。

うんそうだ。「大嫌い」「憎い」今の気持ち。

複雑な心境。

夜、大雨になるらしい。あのスマホが急に鳴る土砂災害の警報。地震もそうだけど

ビックリする。急に何であんな大音量？あの音鳴ってから行動しても遅いよね。

”ピロリロリン♪”って鳴ったら大体「うん知ってる」だよね。

ふと管理画面見たらアクセス数が４３５にもなっていた。最近荒れていたからかな。

ついに離婚か！？みたいな感じなんだろうか。残念ながら期待には応えられない。

「このー絶対に離婚してやるからな、覚悟しとけ！」とか弁護士、探偵雇って証拠

集めて訴訟起こすとか、絶対無理。やりたくないもん。めんどくさい。

荷物まとめて出て行ってもらう方がいい。何にもいらないから。

そうなると仕事も在宅の仕事を探して切り替えるしか方法がないだろうな。

子供の事があるから。子供とは離れたくない。

ＬＩＮＥは便利。言いたい事を全部文章で伝えられる。昨日今日でかなりぶちまけた。

結局は末っ子の息子の事があるから、現状をキープするしか無いとの結論。

ズルいんだよな。家庭をぶち壊したくせに。「息子の事を考えよう」ってなる。

元に戻りたいって、普通に戻りたいって、勝手な事を言うなよな。

怒りとか、あきれるとか、苦しみとか、複雑な思いが交錯する。

もう考えなきゃいいか。考えれば考える程、重い。キツイ。

楽に楽に。なんとかなるよね。

信頼、信用、出来ない。

昨日の夜ぶちまけた今の気持ち。流石に言い過ぎた感もあるけど正直な気持ち。しゃべる事何も信頼信用出来ないって。唐突に日曜日に出掛ける。自由が欲しいって、、、浮気した人間が吐ける言葉じゃない。

高校の友達に会いに行くそうだが全く信用していない。またかって思ってる。言い訳のばかりのLINEが来たけど嘘だと思う。

１度壊れた信頼は２度と戻らない。元に戻れるなんて全く思わない。苦しみしかない。表面だけ夫婦だけど所詮他人。

束縛しようとも思わないけど一応結婚してるんだ。勝手過ぎるのも困る。

ため息を止めてと言われたけど無理な話。原因わかって言ってるのかな。あなただよ。ため息の原因。自然に出るよ不安だらけだから。何を言っても変えよう直そうとしない。

いつも疲れる。愚痴しか出ない。

自分を保てない。

ダメだ。また自分を見失う。本当はどうしたいのか？何をして欲しいのか？わからない。仕事もそう。暇だと思えばいきなり一気に指示がくる。同時に出来ません。いっせーのって言ってるのかな？タイミング悪すぎる。

仕事でもプライベートでも安息が無い。

ダラダラしたい、何もしたくない、仕事も辞めたい、人間辞めたい。起きたらネコになってないかな。本当に面倒くさい。

考える選択肢が多いからいけないんだ。

YESかNOでいいじゃない。人生、全部２択にしてくれ。

取り敢えず全部NOでお願いします。

何か疲れる。

朝から妻がワイヤレスイヤホンが壊れたとわめいていた。知らねえよ、何個壊してんだよ。知らないうちに買うんだろうな。聞かなきゃいいのに。音楽に依存しすぎ。

何か疲れる。また家にいるのが嫌になってきた。空気が重い。何度も言ってるのに空気を重くする。は～。ため息ばっかり。

面白くもくそも無い。どんどん楽しみがなくなる。楽しい事を見つけようにも家の雰囲気があれじゃ無理だよ。

最近眠れない。何度も起きる。クスリが効かない。疲れる訳だよ。

何か楽しみを見つけないとやっていけない。

楽しみねぇ考え付かないや。

「ホント嫌い」「ねー」だとさ。

長女をからかっている時に長女から「ホント嫌い」と言われた。まあ冗談半分なんだけど、それに合わせたように妻が「ねー」だと。イヤイヤお前に言ってねえし、キライなら出ていけよ。聞き逃さないよ。一連の行動知ってるし。

自分が妻に言いたい「ホント嫌い」なんで一緒にいるんだかわからないや。別れればいいじゃん。別にいらないよ。必要ない。

何もいらないから消えて欲しい。馬鹿じゃないの、いい加減にしろ。

って言える性格なら苦労しない。だけど、好きでも無いし愛してもいない。面倒くさいだけ。許すとか許さないとかどうでもいい。

馬鹿馬鹿しい。寝よう。