今年も後少し。

実質後１週間で今年の仕事が終わる。２７日は大掃除と納会だから。納会なんて最初の乾杯だけやったら後は用無いから、さっさと帰る。年末年始はタイムカードの打刻しなくていいから逆手に取る。納会キライ。会社の飲み会程つまらないものは無い。苦痛でしか無い。後１週間だけど、まだ１週間もある。今は搾りカスの状態で何とか持たせるしかない。色々ありすぎた１年だった。ほとんど良いことなんてなかった。かなり苦しんだ思い出しか無い。

妻の浮気疑惑は、バイクを買いに実家に戻っていたらしい。最近原付の上のヤツ(免許無いので詳しく知らない)１２５ＣＣまで乗れるヤツを取ったから。いい加減ムカついていたから問い詰めた。どうやら本当らしい。正当化する訳では無いが、ただ何も言わずに実家に帰った事は疑いをかけられてもしょうがないと思う。前科があるから。

来年は少しは落ち着けばいいなと思っている

なるほど納得。

突発的な行動に出たこと、分かった気がする。妻が実家に帰ってました。お土産もらってきたよなんてLINEを寄越してきた。成る程ね。まだ続いているのか。浮気のこと。妙に反応が良いのよね。この身体。死んだ方が楽って事か。騙せると思ってんだ。実におめでたい方々。死なねえよ。誰がお前らの為に死ぬか❗️ふざけんな❗️身体もしっかりしやがれ❗️

地獄に落ちるのはお前らだから死ぬのもお先にどうぞ。自分はあなた方が死んでも悲しくありません。むしろ嬉しいです。許してません。忘れません。

突発的な行動。

電車を待っている時、身体が勝手にホーム下に移動しようとしていた。必死に足を踏ん張った。自分でも良くわからない。最近は死にたい、ツラい事なかったハズなのに。完全に突発的な行動。意識があったから止められたけど、睡眠不足や、不安定な精神状態だったらヤバかったかもしれない。

これから何があるか分からない。急にそんな状況になるかもしれない。なるべく生活リズムを変えないようにしないと。

自分で無くなる事が怖い。

もう、滅茶苦茶。

会社での会話「課長、ガラケーサポート終わりますよ。買い替えないと」「５Ｇって始まったんだっけ？５Ｇになってから買い替えようと思って」あのね、パソコンのケーブル接続も分からなくて私に聞いてきてるのよあなたは。ズバリ言おう。「図々しい。使いこなせる訳がない」聞かれても無視しようっと。

滅茶苦茶ですよ。スマホより先に仕事のマニュアル作ってね。口だけで説明して引き継いだって口にしたら暴れるから。要領が悪いんです。うちの課長。プライドだけは高くて、要するにポンコツなんです。ポンコツがポンコツに仕事を教えようとしてるんです。自分もポンコツだってのは認識してるんです。だからマニュアルが必要なのに言っても「今他の作業してるから」って。いつもそのセリフじゃねえか❗️いつになったらアンタの時間が空くんだよ❗️

滅茶苦茶。それしか感じない。

血が。

切れ痔になってしまった。便をすると便器が真っ赤になる。血がしばらく止まらなくなる。昨日はまともに歩けなくなって会社を休んだ。今日は出社したが貧血気味でふらふらする。血が足りない。お尻が痛くて夜眠れない日々が続く。身体が悲鳴を上げている。もうすぐ１年が終わるというのに、ここで切れ痔かよ。

朝起きたときはそうでもないんだけど、やっぱり動くと汗をかくのか痛くなる。せっかく鬱が落ち着いているのに、ろくでもない事が起きた。睡眠取れないのはキツイ。

しばらく下剤はやめておこう。もともと薬の影響で出ないからちょうどいい。

もうすぐ息子の誕生日が来る。もうプレゼントは買ったんだけど、あっさり見つけられた。隠していたのに。再度隠した。誕生日まで見つからなければいいな。

もうすぐ８歳。最近九九が出来るようになった。掛け算はマスターした。割り算は分からないみたい。まあ割り算なんて掛け算の逆だからマスターするのは時間の問題だろう。しっかり成長しているなあ。良いことだ。

１２月、1月、2月と家族の誕生日が続く。クリスマス、正月、出費が続く。自分の誕生日なんて何もめでたくないから、祝わなくていい。年なんか取りたくない。

あ～５０歳が近づく。もう爺さんだよ。

マナーの悪さ。

今日、電車に乗ると音漏れした若いヤツがリュック背負って通路を塞いでいた。何とか掻き分けて中の方に入ったら、その若いヤツも次の駅で押されて隣に来た。いつもならそんなんで怒らないが、ヤツは私を枕にして立ち寝してやがった。これだから今の若い者はと言いたい所だが、その後乗ったバスで爺さんがせんべい食ってやがった。バス中せんべいの匂い。家まで我慢しなさいよ。これだから今の老人は。トホホ。

水曜日なのに金曜日の感覚。

今週は疲れる。まだ水曜日だというのに金曜日の感覚だ。身体を騙しながら働くのはスゴく疲れる。大丈夫なふりをするのも限界がある。精神状態がおかしいから大声を出したいと思ってしまう。でも我慢している自分がいる。誰の言葉も入って来ない。ドアの無い白い囲まれた部屋で叫びたい。休みたい。

でもまだブログ書けるだけマシなのかな。余力はあるんだ。きっと。

早めに寝よう。だけど中途覚醒はまだ治らない。ぐっすり寝てみたい。朝まで起きずに。